2 a 4 Anos: Adaptação na Escolinha
Recebemos inúmeros comentários sobre a fase de 2 a 4 anos de crianças e procuramos organizá-los para facilitar a consulta para quem possa se interessar. Esses são aqueles relacionados à adaptação na escolinha.
É importante saber que o processo de socialização da criança só começa a partir dos 2 anos. Isto significa que não se pode esperar que a criança interaja com as outras, compartilhe brinquedos, etc…. Muitas vezes, o que ocorre são tapas, mordidas, empurrões que erroneamente são vistos como agressão ou problema por parte da criança. Essa evolução varia entre crianças e algumas se socializam mais rápido do que outras. Exatamente, por isso, não é conveniente que crianças abaixo de 2 anos de idade já sejam levadas à escola.
O ideal, também, é que a criança frequente apenas meio período (4 horas), pois, pode dormir cerca de 2 horas à tarde e isso é importante para ela. Além de ser mais produtivo, a criança que fica tempo integral na escola, tem menos rendimento e fica, obviamente, mais cansada à tarde. Isso é visivelmente observado em comparação com outras crianças que ficam apenas meio período; sem dizer de um contato maior com os pais (principalmente, a mãe), que é essencial nessa fase.
Toda adaptação dever ser FEITA AOS POUCOS.
Os pais deveriam buscar escolas que fazem esta adaptação de maneira progressiva, pois já se sabe há muito tempo que se não for feita dessa maneira, irá repercutir, negativamente, mais tarde na vida da criança. Ela irá se conformar, mas não se adaptar; o que é totalmente diferente.
A adaptação correta e benéfica para a criança começa com a ida dela junto com a mãe que deverá:
- No 1o. dia, ficar com ela dentro da sala por 1 hora mesmo que a criança esteja se divertindo. Ela deverá ir embora depois de 1 hora.
- No 2o. dia, deverá voltar com a mãe e ficará o mesmo tempo (uma hora).
- No 3o. dia, volta com a mãe e fica por 2 horas,
- No 4o. dia, 3 horas já com a mãe um pouco afastada da sala, mas visível.
- No 5o. dia, o mesmo tempo ou mais, se a criança quiser ficar mais e com a mãe mais distante, talvez no corredor.
- No 6o. dia, pelo período total de 4 horas, com a mãe na secretaria, por exemplo, mas indo de vez em quando ver a criança ou se for chamada por ela.
Nesses dias, caso a criança se canse e queira ir para a casa isto deve ser respeitado.
Caso a criança tenha passado bem esses primeiros dias, a mãe já poderá deixá-la na escola sozinha, dizendo à criança onde estará.
O que acontece, geralmente, em escolas que não têm essa adaptação e supostamente imaginam que a criança irá se adaptar, como ela geralmente para de chorar depois de algum tempo, pois é vencida pelo cansaço, imagina-se que ela está bem.
No entanto, depois de alguns meses, ela começa dar alteração, voltando a chorar e se negando a ir à escola.
Além disso, essa adaptação deve ser feita pela mãe e nunca por algum substituto, como babá, tia, avó, etc…
Mais ainda, se não for feita da maneira acima, provavelmente, a criança apresentará problemas da adaptação mais adiante e tudo terá de começar novamente: nova adaptação…
Em casos, no entanto, onde não haja escola que tenha esse processo de adaptação, a alternativa será:
a) Levar a criança a iniciar a entrada na escolinha somente mais tarde, por volta dos 4 anos;
b) Sempre buscar a criança no horário de saída e nunca se atrasar para que a criança não se sinta mais abandonada, ainda. (Aliás, isso serve para todas as crianças, mesmo as já adaptadas);
c) Compensar a ausência tentando passar o máximo de tempo possível com ela depois da chegada da escola, contando estórias, brincando com seus brinquedos preferidos, etc….
d) Colocá-la para dormir passando algum tempo com ela conversando, cantando, lendo estórias;
e) Evitando passar essa tarefa para o pai, pois nessa idade a criança precisa da presença da mãe.
XXX
Comentário por Danieli – Agosto 28, 2008
Olá. Meu filho tem 2 anos e 1 mês. É muito esperto, e inteligente. Ultimamente está bastante agressivo. Este é o 8º dia de creche dele, o qual ele sempre se nega a ir, chora muito, dizendo que quer ficar em casa. (Tenho uma tia e a bisavó dele que moram no andar de baixo e fazem todas as vontades dele, c/guloseimas e tudo mais). Mas depois de uns 10 min. que está na creche, as professoras falam que ele já pára de chorar e se acalma. Fica o dia todo lá e buscamos no fim do dia. Nós dois trabalhamos fora. Antes de ir p/creche ele ficava numa casa de família desde os 6 meses de idade. Lá ele adorava ficar, mas a mulher que cuidava dele ficou doente e colocamos então a creche. É uma criança feliz, amada e recebe muito carinho. Mas percebi que depois destes dias na creche, ele está piorando, estando mais agressivo do que já era. Não quer tomar lanche nem almoçar. O que mais me preocupa é que a agressividade é geralmente comigo e com meu marido. Mais ainda comigo, pois me bate sem controle. As vezes eu dava um tapinha na mão dele, ou na bundinha, explicando que dói, que era para ele sentir também…Mas percebi que só piorava. Ficava mais agressivo ainda, revidando com mais tapas. Agora, deixamos ele de castigo no quarto, em cima da cama sem poder descer, geralmente por 2 min. No castigo ele chora muito, grita, dizendo “não quero ficar de castigo” Mas pelo menos ele não sai de lá antes de eu deixar…Eu não sei mais o que fazer…estou perdendo a paciência c/muita facilidade. Acabo gritando e me alterando…Para finalizar, estou tentando tirá-lo da fralda juntamente com as prôfs da creche. Ele já faz xixi e cocô no pinico de manhã, quando tiro a fralda. Já sabe que quer fazer, pois às vezes ele pede: “mamãe, xixi”. Mas às vezes acaba fazendo na calça. Acho que estou pressionando ele demais. O que devo fazer?
Será que devo procurar um especialista ou alguma leitura específica p/me orientar nestas situações todas? Me ajude por favor…Obrigada.
Marilena responde:
Não sei como foi a adaptação dele na creche. Foi sendo feita aos poucos?
Você ficava com ele na salinha por 1 hora e ia embora com ele?
Voltava no dia seguinte e ficava 1 1/2h e depois ia ficando no corredor, na sala da frente, etc….?
Isso deveria ter sido feito durante 1 semana para que a criança não se sinta ‘largada” na escola.
Caso você não tenha feito isso (não sei como é a orientação da escola) seria interessante que você conversasse na escola e recomeçasse uma nova adaptação.
Não inteira, como acima, mas pelo menos parcial, para que ele se sinta mais seguro.
A agressividade com vocês, só demonstra como ele se sente abandonado por vocês, pois são os pais, (na cabeça da criança) que o abandona; daí a tendência de bater em você, como se dissesse: Você é a culpada disso, olha o que está fazendo comigo, etc..
O castigo deve continuar a cada indisciplina ou agressividade com você.
Isso não deve ser flexível, pois é uma fase em que eles testam os pais nessa área.
toda mudança de escola, ou professora, ou babá, etc… provoca uma certa insegurança na criança.
Tente uma adaptação mais demorada e parcial com ele.
XXX
Comentário de Maria José (11/02/09):
Tenho um menino de quatro anos,que iniciou na escolinha este ano e está chorando muito todos os dias para ir a escola, mas a professora falou que ele chora e depois vai se acalmando aos poucos. Sempre deixo aos prantos na escola. Me falaram que depois ele se acostuma. O que eu faço? Continuo deixando na escola chorando ou deixou para o ano que vem.
Marilena responde:
Você não comentou sobre a adaptação dele na escola.
O processo deve consistir em você ir com ele à escola e permanecer lá por 1h ou 1:30h, sempre com ele na sala.
No dia seguinte, a mesma coisa e depois também. lá pelo terceiro dia você pode ficar no corredor ou na sala ao lado para que ele possa avistá-la ou ir até vc caso ele precise ou se sinta inseguro.
O processo, geralmente, dura de 1 a 2 semanas com você se distanciando cada vez mais, mas dependendo sempre do comportamento dele. Isso foi feito?
Caso aconteça de pular alguma etapa, tudo deve ser feito novamente até ele ir se acostumando.
Como foi feita essa adaptação?
Atualmente todas as escolas fazem esse processo ou deveriam faze-lo.
Deixar a criança na escola sozinha sem esse processo, além de ser violento é agressivo, traumatizando bastante qualquer criança.
XXX
Comentário de Helena (02/03/2009):
Olá gostei muito deste site e das orientações dadas às mães.
Também gostaria de uma orientação. Tenho um filho de 2 anos e 09 meses. Coloquei na escolinha no passado e após as férias de julho ele não quis mais voltar pra escola. Tentei fazer readaptação novamente, mas não houve jeito. Fui orientada pela psicóloga da escola a tirá-lo e aguardar que ele fizesse 03 anos. Tento tentado conversar com ele pra ir à escola e ele ouve, conversa mas diz não. Será que ficou algum trauma? Devo procurar ajuda picológica pra ele? Eu gostaria de colocá-lo novamente meio período mas não quero que ele sofra.Ele não tem irmão e fica com os avós o dia todo.
Marilena responde:
A orientação está perfeita. Ele deverá esperar mais um pouco e mais tarde recomeçar na escolinha. Não tente pressioná-lo e empurrá-lo de qualquer maneira para a escola, pois será pior.
Cada criança tem seu tempo determinado e você deve ‘ler” esse tempo de seu filho. Isso só significa que ele ainda não está pronto e você deve, de fato, esperar por mais tempo. colocá-lo ou forçá-lo a ir, é simplesmente uma violência que deve ser evitada.
O meu filho tem 2 anos e meio e desde 5 meses frequenta o infantario. É um menino muito sociável e bem disposto. Nunca faz uma birra para ficar na escola, até agora. Desde há 1 semana que não quer me largar para ficar lá, pede-me para não o deixar e chora e grita por mim. Durante o dia isola-se dos amigos e em casa anda sempre atrás de mim e até tem pesadelos de noite e diz “não quero, não quero”… Estou a passar por momentos muito angustiantes, pois qd vou por na escola, agarra-se a mim tipo lapa e não me quer deixar, pede-me para não ir embora, para ficar com ele. O que se passará? Ajudem-me
Comentário por Monica | Março 20, 2009
Marilena responde:
(esta resposta é a mesma dada para uma outra mãe com situação similar)
Seu fillho está sentindo DEMAIS sua falta, pois deixar uma criança desde os 4 meses em creche, tem suas consequências e hoje você mesma pode verificar isso.
Depois de um certo tempo, eles que já aprendem a se manisfestar, começam a demonstrar isso através desse comportamento que você está vendo hoje.
É mais do que natural que ele queira só você e não queira ficar com mais ninguém. A aproximação de outra pessoa qualquer, para ele significa: “Será que minha mãe vai me deixar com essa pessoa?”
Você terá sim, que ficar somente com ele, e não se preocupe com a socialização que só está começando agora DEPOIS dos 2 anos. Fique com ele o máximo de tempo que você puder! Conte estórias, brinque, veja TV do lado se ele quiser assistir e “sature” seu filho de sua companhia.
Comentário por Marilena Teixeira Netto | Março 20, 2009
20/03/2009 Comentário recebido:
Tenho um filho de 2 anos e 11 meses, que este ano foi para creche. Nos primeiros dias ele ficava muito bem, sem chorar, gostava muito dos novos amiguinhos e da professora. Mas, depois do carnaval ele teve uma virose. Depois que ficou bom ele começou a não querer ir mais para creche. Chora muito, de perder o folêgo. E, o dia todo, ele tem momentos de muito choro. Não se alimenta direito na creche, tudo que quer para conseguir grita muito (e antes ele não tinha este conportamento). Está rebelde e teve uma regressão em relação a dormir sozinho, não quer mais dormir no seu quarto. Ele não tomava mamadeira de madrugada já um bom tempo e agora voltou a pedir, estou muito preocupada…. por favor me oriente
Marilena responde:
Seu filho sem dúvida não está gostando nada de estar na creche.
Como foi a adaptação dele?
Você ficou 30min com ele dentro da sala com ele no primeiro dia e depois no dia seguinte mais 20min e assim por diante durante TODA UMA SEMANA?
Essa adaptação foi aos poucos respeitando tudo isso?
O que é muito comum acontecer é uma adaptação feita às pressas e a criança começa, aparentemente, gostando, tendo que se conformar (o que não significa que esteja bem adaptada) e por qualquer motivo mais à frente, volta tudo.
Ele pode até ter passado por uma adaptação razoável, mas não está gostando e ainda é cedo para ele ficar em creche.
A idade de 2 anos não significa que qualquer criança está pronta a começar a escola.
Cada criança é diferente e talvez seu filho com todo esse comportamento esteja exatamente tentando lhe dizer isso tudo.
O melhor a fazer nesse caso, é deixá-lo em casa, se possível, pois forçá-lo a ficar na creche é uma agressão. Além dele não querer interagir, não se socializar e só danificar seu comportamento.
Deixe-o ficar mais um tempo em casa e só mais tarde, no segundo semestre, recomece a adaptação aos poucos e vamos ver como ele se sai.
Forçá-lo só irá piorar esse quadro. Essa não é a melhor maneira de ajudá-lo, tenha certeza!
Retorno da mãe:
Tambem acho que ele deveria ficar em casa, mas não tenho ninguém que possa ficar com ele, gostaria que você desse alguma sugestão de como ligar com este fato, já que a única alternativa é a creche, pois tenho que trabalhar.
Marilena responde:
Você deverá fazer uma nova adaptação e caso não tenha feito como abaixo, tente fazer aos pouco, pois, agora tudo depende dela.
Não importa se ele já passou muito tempo na creche, o que importa é que AGORA ele não está mais se adaptando.
Além disso, o problema não está em mudar de creche e sim no afastamento de você.
Tente uma nova adaptação e leve essa proposta à escola.
Comentário por Marilena Teixeira Netto | Março 20, 2009
26/03/2009 Comentário recebido:
Adorei as dicas do site. Tenho uma filha de 1 ano e 2 meses, ela vai pro berçário desde os 4 meses e nunca apresentou nenhum problema, só que a cerca de duas semanas eu que comecei a levá-la pro berçário (antes era o pai), desde então ela tem chorado muito quando a prof. vem pegá-la, se joga no chão, e quando está em casa só quer ficar comigo, brincando, chora pra escovar os dentes e tomar banho coisa que nunca ocorreu antes,ela é uma criança calma, mas rejeita o carinho até mesmo do pai quando estou por perto. Estou preocupada pois não sei se essa mudança de comportamento se dá a idade, ou se algo no berçário ou sei lá pode estar influenciando nesta mudança?
Marilena responde:
O que muitos pais não entendem é que mesmo uma criança que já tenha ficado no berçário desde muito cedo, “de repente” comece a apresentasse comportamento como o de sua filha. Ela está demonstrando claramente, que sente sua falta. Crianças nessa idade podem até ter ficado desde cedo em um berçário, mas isso não significa que estejam gostando.
Elas simplesmente se conformam, pois não existe opção para elas. Existe?
Depois de um certo tempo que já sabem como reagir, começam então a demonstrar isso de alguma forma. Como não sabem ainda falar, a única maneira, é através do comportamento, como esse de sua filha. É muito comum, então, elas rejeitarem ao carinho de pai e mãe.
A única possibilidade saudável para sua filha, seria que ela ficasse muito mais tempo com você. Ela precisa de sua companhia e precisa de tempo com você. O tempo com mãe é insubstituível e indispensável para um desenvolvimento saudável e equilibrado de qualquer criança.
Quanto mais cedo uma criança se distanciar da mãe, mais complicações surgirão. Ainda, há tempo de reverter essa situação e reveja por favor sua possibilidade de ficar com ela em casa e somente mais tarde (depois dos 2 anos) colocá-la em uma escolinha de meio período. Caso seja impossível, tente passar a maior parte do tempo somente com ela.
Comentário por Marilena Teixeira Netto | Março 26, 2009
31/03/2009 Comentário recebido:
Olá! Nem acredito que achei essa página maravilhosa. Estou num momento em que preciso demais de sua opinião. Meu filho tem 4 anos e 3 meses: é lindo, muito saudável, inteligente, carinhoso e amável. Ao mesmo tempo e na mesma intensidade ele tem comportamento agressivo (com os outros), é teimoso, não escuta/acata o que os outros dizem/pedem, está sempre resmungando, sempre insatisfeito. Ele não brinca sozinho, só brinca se eu participar; irrita-se e quebra tudo e vive resmungando. Em vez de brincar fica em cima de mim, mexendo nas coisas, me segurando, pulando em cima de mim, puxando meu cabelo. Socorro, tem dia que penso que não vou aguentar. Eu não faço as vontades dele, dou muito carinho e atenção, mas sei muito bem dizer não, ele sabe disso e já está acostumado, mas repete esses comportamentos irritantes. Ele não dorme de dia e à noite vai dormir tarde e acorda cedo, ele é realmente cansativo. Quando faço a vontade dele, logo aquilo já deixou de ser importante, quer outra coisa e outra. Sinto-me impotente. O maior problema mesmo é na escola (ele ficava em período integral desde os 5 meses de idade até o final do ano passado): ele agredia as professoras e batia nos amigos (toda semana elas me chamavam na escola pelo comportamento dele: não tem respeito por ninguém, não cumpre as regras, faz o que tem vontade e faz escândalo e é violento quando contrariado, não aceita “não”). Parei de trabalhar para dar mais atenção a ele, pois nas minhas férias ficava com ele meio período em casa e vi melhoras. Coloquei-o novamente na escola (em outra), mas em meio período apenas. Hoje foi o 3º dia e já tenho 3 convites da orientadora da escola porque ele já andou aprontando das dele. Enfim, estou muito cansada, tenho gritado demasiado, já estou ameaçando de bater nele todo dia, porque conversar não adianta e cheguei numa triste conclusão: na outra escola elas o “aturavam” porque era particular, mas essa é gratuita, não é o mesmo atendimento, não sei o que vai ser. Em casa ele me obedece, me respeita, me atende. Apesar de eu conversar muito muito ele insiste nesse comportamento rebelde na escola. Por favor, me aconselhe, preciso demais, não estou nem conseguindo dormir à noite, temo que ele seja um jovem rebelde, violento, sei lá. Um abraço e obrigada pela atenção.
Marilena responde:
Duas situações levaram seu filho a isso (pelo menos é o que parece).
A ida para a creche desde muito cedo; o que faz com que crianças; pelo menos na grande maioria demorem muito mais a “interiorizar” a figura materna; ou seja, eles se saturam da mãe e com isso podem ficar longos períodos longe dela, sem problemas. Felizmente, você ainda tem um bom período para reverter esse quadro.
O outro ponto é a disciplina que talvez nunca tenha sido feita corretamente. Quando ele se agarra a você ou puxa seu cabelo, nesse momento já é necessária uma disciplina. Ele já precisa saber que há limites pra determinado comportamento. Você tem algum lugar específico na casa que possa deixá-lo de castigo, onde você possa vê-lo? Deixe-o lá por 4 minutos e diga a ele porque está fazendo isso e se ele sair (o que deverá fazê-lo) volte com ele para o lugar, diga novamente porque está fazendo isso e caso ele saia (não importa o número de vezes) volte com ele para o mesmo lugar, mas não olhe para ele e sequer fale com ele.
Crianças nessa idade já tentam sabotar e manipular os pais, mas seja firme e tenha paciência. quando finalmente passarem os 4 minutos, explique a ele o porquê do castigo e faça-o pedir desculpas.
O mesmo processo deverá acontecer quanto à ida pra cama. Estipule um horário para ele dormir e coloque-o na cama dizendo que está na hora de dormir. Caso ele saia da cama ou do quarto, volte com ele e diga que está na hora de dormir. Se ele sair das próximas vezes, não fale e nem olhe para ele; simplesmente coloque-o na cama de novo. Ele saberá que nesse jogo, ele não sairá ganhando. Se você desistir ou deixar-se levar por ele, como por exemplo, se ele disser que quer água, etc… simplesmente não dê ouvidos. Banheiro, água, tudo isso deve ser feito ANTES de ir pra cama. Depois, nada mais é permitido. Há casos em que a criança precisa ser levada mais de 10 vezes para o quarto. Isso acontecerá nas primeiras noites, menos vezes na segunda noite e assim por diante.É como tirar a chupeta da criança. Ela chora muito na primeira noite e depois vai se acostumando.
A disciplina começando em casa nesses pequenos pontos, se estenderá para a sala de aula. Se você souber que ele foi agressivo na sala, ele também ficará de castigo quando chegar em casa.
Quanto a brincar com ele, você poderá começar a brincar com ele e depois diga a ele que quer vê-lo brincar, quer saber como ele faz e fique olhando. O que seu filho imagina, é que se ele brincar sozinho, você irá fazer outra coisa e como ele já ficou bastante tempo sem você, ele não quer perder esse contato. Ele precisa acostumar-se, aprender a brincar sozinho e isso deverá acontecer aos poucos. É como uma espécie de treino e isso leva algum tempo.
Crianças que ficaram longe das mães desde muito cedo, quando ficam com elas apresentam exatamente esse tipo de comportamento. No fundo, têm medo de ficarem sem ela novamente e não querem mais passar por isso. Ainda há tempo, no entanto, de você reverter esse quadro. Tenha paciencia e não desista pois no início será muito difícil, mas não impossível.
Comentário por Marilena Teixeira Netto | Março 31, 2009
03/11/09 Comentário recebido:
Obs.: Estamos publicando diretamente aqui, pois a resposta por e-mail retornou por erro de endereço.
Tenho um filho de 2 anos e 9 meses que ficava na creche comigo, onde eu trabalhava até mês passado. Ele ficou lá desde os 2 meses de vida. Pareceu sempre gostar, mas, talvez, não tivesse opção. Nunca foi um bebe chorão e sempre muito calmo. Agora ele está totalmente agressivo, morde os coleguinhas não quer brincar com nenhum amiguinho da escola. Quando vamos a um parquinho ele tenta se aproximar das outras crianças que ele não conhece, mas logo desiste pois ainda não está falando, nada mesmo e acaba desistindo. Notamos que ele não gosta das crianças da escolinha dele e que crianças de fora ele tenta se comunicar e brincar coletivamente.
Agora vamos nos mudar de cidade e estou na dúvida se coloco ele numa escolinha ou não; pois se ele ficar em casa comigo o vocabulário vai atrasar mais ainda, pois em casa ele tem tudo o que quer na mão. Eu e meu esposo acabamos cedendo aos choros que agora estão frequentes. Estou bem perdida em relação a essa questão.
Fico em dúvida, também, em relação a qual turminha devo colocá-lo, pois na idade dele, geralmente, as crianças estão todas falando. Quando eu trabalhava na mesma escolinha eu atendia as necessidades dele, pois sabia que ele não iria pedir, mas agora em outra escola eu não estarei lá!
O que devo fazer? Tenho medo que na escola nova eles o rotulem por ser muito mimado e não saber lidar com a frustração, de ser uma criança “lerda” que ainda nem sabe falar.
Será que deixo ele com uma turminha mais nova (de dois anos) para que ele não passe necessidade? Ou será que isso só vai atrasá-lo mais.
Ele é um bebe muito sapeca, forte, com uma ótima coodenação motora, adora rabiscar, brincar com tinta, nadar na piscina, mas no que diz respeito a fala e executar ordens ele parece um bebezinho mimado. Se eu pedir para ele desligar a tv, ele desliga qualquer coisa que esteja mais perto para facilitar, tenho que olhar para ele novamente, bem nos olhos e dizer : eu falei “desligar a tv” ; ele desliga, mas na maioria das vezes contrariado.
Queria uma sugestão sobre todas essas dúvidas.
Marilena responde:
A iniciativa de “dar tudo na mão”, de fato, contribui para que a criança descanse com essa atitude e não avance adequadamente. No entanto, no momento que essa atitude é deixada de lado, a criança começa a responder positivamente.
Você mesma poderá ajudar seu filho nesse ponto, esperando que ele se esforce um pouco mais para conseguir as coisas e não cedendo facilmente como você mesma relata.
Quanto à escolinha deixe que ele fique na turma correspondente à idade dele, pois se você diz que ele adora fazer essas tarefas todas, como desenhar, etc… ele irá fazê-las na escola e irá acompanhar a turma.
Quanto à verbalização, ele irá aos poucos se desenvolvendo pois a companhia de outras crianças irá ajudá-lo nisso.
Quanto a sociialização, ela só começa a partir dos 2 anos e isso varia muito, onde percebe-se crianças com até com quase 3 anos com uma socialização empobrecida mas que mais tarde recuperam isso muito bem.
Não se preocupe com isso e deixe que ele comece na salinha na faixa etária dele, sem problema.
Comentário por Marilena Teixeira Netto | Novembro 3, 2009