Tempo para os filhos

Filhos que estão na escola meio período e quando chegam, não podem ficar em casa com empregada e se atiram em diversas atividades. Além da escola, têm aula de natação, computação, judô, etc…. etc….
Esse é o quadro que temos hoje. Comum, sem dúvida, mas eficiente? Terão consequências ou já as têm que talvez nem estejam sendo identificadas pelos pais?

O tempo com filhos tem sido negligenciado ou considerado pouco importante pelos pais e, principalmente, pelas mães que colocam o trabalho como prioridade e filhos em segundo plano, imaginando que com o resultado financeiro advindo do trabalho, estará dando a esse filho o melhor de tudo. Grande ilusão!

A distorção desses valores tem mostrado que temos crianças infelizes e despreparadas para enfrentarem uma realidade muito mais exigente do que parece.

Crianças que passam muito tempo longe da mãe muitas vezes desenvolvem um comportamento inseguro, pois a base da segurança vem da interiorização da figura materna e isso é feito na convivência profunda entre mãe e filho(a).

Pais que chegam tarde em casa e que convivem apenas de uma hora e meia a duas horas com filhos, têm dificuldade em discipliná-los por pena ou receio de se tornarem mal vistos por esses filhos, ou de parecerem antipáticos.
Deixando de discipliná-los como convém, esses filhos se tornam ditadores, manipuladores e autoritários. Como consequência disso, desenvolvem baixa resistência à frustração, pois não aprendem a lidar com situações que não são aquelas que eles planejaram. Em decorrência disso, tornam-se adultos infantilizados que na primeira dificuldade no trabalho, por exemplo, pedem demissão ou, na primeira crise em relacionamentos, “tiram o time”e procuram logo novos parceiros. Igualmente, na primeira crise dentro do casamento, incapazes que sempre foram em lidar com situações de dificuldade, escolhem o divórcio como alternativa mais fácil e menos desgastante.

O resultado disso é o que temos visto dessa geração que começou a surgir nos anos 80, com a chegada da mulher ao mercado de trabalho. Geração, essa hoje, com jovens de vinte e tantos anos vivendo relacionamentos precários e passageiros, com parceiros descartáveis e flutuantes.

Esquema de criação estabelecido décadas atrás que se estende e se perpetua ainda hoje, onde crianças de 3,5,8, anos etc… vivem situações semelhantes. Pouquíssimas mudanças aconteceram nas últimas décadas, e podemos considerar mudanças para pior. Afinal, o mundo competitivo exige atividades múltiplas… transformado essas crianças em adultos bem-sucedidos. Será?

Será o adulto bem-sucedido aquele gerente de alguma empresa, com inúmeras pessoas trabalhando abaixo dele, mas que fica estressado ao extremo, levando a crises de depressão, de agressividade, síndrome do pânico e com dificuldade em lidar com frustrações e medo da competitividade. E, como consequência, o isolamento e dificuldade de aproximar-se das pessoas que podem ser inimigas em potencial?

Hoje em dia, sabemos que um adulto bem-sucedido, é aquele bem equilibrado emocionalmente, que gerencia bem situações de frustração e não tem receio da competição, pois conhece bem sua tarefa, seu lugar e sabe disso por ter uma auto-estima equilibrada e saudável. É bom lembrar que auto-estima não se constrói aos 30 anos, mas é construída na primeira infância pelos pais que gastam tempo observando essa criança e acompanhando em detalhes a evolução de comportamento e personalidade, que aos 3 anos já está formada.

Exemplificando, se no meu projeto está a música e compro um violão, mas não tenho tempo de dedicar-me a esse projeto, o final será sofrível.

Criação de filhos exige renúncia, sacrifício e deixar de lado situações aparentemente prioritárias e engajamento absoluto no preparo dessa vida que um dia iniciou, na maioria das vezes, por escolha.

É necessário observar cuidadosamente se cada mãe em potencial se encaixa dentro da exigência da maternidade.
Caso não se encaixe, NÃO TENHA FILHOS! Nenhum ser humano merece ser negligenciado.

Trabalho vs. Filhos

Uma grande diferença de conflitos da geração passada e da atual, é que na anterior, o trabalho não era questionado pelas jovens mães, pois a priori elas já se imaginavam em casa, cuidando dos filhos. A idéia de: “devo trabalhar ou não?” não acontecia.

Atualmente, já está implícito que a mulher termina sua faculdade ou seu curso e que automaticamente irá procurar emprego e prosseguir com ele até o final de sua vida. Imaginar-se sem um trabalho ou emprego e depender do marido para tal, está fora de questão.

O problema e o conflito surge então quando essa mãe decide ter filhos e que, no entanto, a proposta de dedicar-se à educação, sustento emocional, psicológico, construção do caráter, etc … fica delegado ao segundo plano ou delegado às escolas ou creches.

Fica a pergunta que talvez elas nem pensem seriamente nela: Por que ter filhos e para que ter filhos? Vontade de ter bebês que são umas gracinhas, continuação da família, extensão dos pais nesses filhos ou qualquer outra aspiração pessoal é bem vinda, mas não o suficiente em se tratando que essa vida de bebê vai continuar, crescer, depender de orientação, supervisão, dedicação total e absoluta e que, acima de tudo, se trata de uma vida que irá continuar de maneira sã ou não; dependendo daquilo que teve de seus pais.

Será que essa noção de continuidade, de construção e ajuda no aperfeiçoamento da personalidade é visto de uma maneira integral por esses pais e principalmente por essa mãe? Será que essa noção de vida é bem compreendida e percebida por essa mãe?

O trabalho da casa e da educação e acompanhamento dos filhos não são mais vistos como “trabalho”. É desmerecido e  vulgarizado. Um difícil resgate a ser feito…

O questionamento de ser mãe e manter o emprego na maioria das vezes não acontece. O que se pergunta normalmente é : como lidar com a culpa de permanecer nessa dicotomia? Qual a melhor maneira de acomodar a situação de trabalho e filhos minimizando essa culpa?

Passamos então a lidar com o sintoma do conflito, em administrar da melhor maneira esse dilema, na esperança de que psicólogos infantis, professoras, creches e afins possam ajudar  na solução desses sintomas.

A moderna sociedade evoluiu enormemente em diversas  áreas, mas, infelizmente ou felizmente, ainda não se descobriu algum substituto para a família e, principalmente, para a figura da mãe. Na ausência dela, em caso  de morte ou doença, é claro que figuras substitutivas são necessárias, mas não  falo aqui de exceções mas sim do problema que envolve a maioria das mães.

Identificamos então crianças “adoecidas”. Onde o sentimento de abandono é impresso nessas crianças de maneira considerável. Crianças estressadas, cansadas de tanto permanecerem longe de casa ou atarefadas com horários pesados, e como se fossem adultos, correndo de um lado a outro para preencherem uma agenda assoberbada; pois ficar em casa com empregada ou babá não é nada bom e precisam correr atrás do relógio.
 
Crianças que mal têm tempo de brincar em casa gastando tempo com seu brinquedos ou “escolhendo” o que fazer.
Agendas impostas, horários tumultuados, tempo escasso com os pais e afastamento das mães.

Importa que mães modernas tenham a consciência de suas escolhas em relação à maternidade.
Importa que mães modernas saibam das conseqüências de vidas que são lançadas no mundo sem suporte emocional adequado e importa ainda mais que escolham suas prioridades de vida respaldadas numa visão mais abrangente e menos imediatista, formatada pela visão atual desse mundo, onde o padrão de vida muitas vezes aparece em primeiro lugar.

Às futuras mães que necessitam de um emprego para o próprio sustento, que reflitam sobre o momento da escolha de serem mães ou da simples escolha em serem mães.

Escolhas genuínas existem?

Ou existem as contaminações que insistem em prevalecer nas nossas escolhas?

Pior ainda, quando nossos conceitos são distorcidos e aquilo que parecia bom, torna-se antiquado e fora de propósito.

Exemplo: Em uma entrevista, na revista semanal Veja (páginas amarelas) surge a idéia de que inveja, egoísmo, etc… Tudo o que originalmente era aceito como distorcido e inadequado, torna-se algo a ser conquistado. O homem precisa tornar-se diferente daquilo que sempre foi ou não fará diferença no mundo atual.

Começam aqui as contaminações:

ludibriar é necessário, simular afinidade, amizade, interesse, parcerias, visando proveito próprio, torna-se necessário. Tirar vantagem, na verdade, significa esperteza, inteligência, capacidade e versatilidade.

Esse quadro começa a tomar forma, a crescer, a penetrar em nossas mentes através de livros, da mídia e de repente instala-se na nossa cultura moderna.

Começamos a pensar assim, deixando para trás aquilo que antes nos parecia impossível de mutação. Inicia-se um processo interessante que nem sequer nos damos conta.

O primeiro sintoma é quando começamos a ter vergonha de dizer o “diferente” diante de um grupo de pessoas. Medo de parecer antiquado, preconceituoso e inflexível.

A ousadia de manter conceitos tradicionais torna-se difusa e temerária.

Começa desse modo, a formatação de nossa mente para o mundo moderno. Mas, uma modernidade que nos oferece o que? Realizações ou frustrações de tentar ser ou aceitar conceitos que não são os nossos? Uma formatação quase imposta, traiçoeira, construída. Distorção daquilo que Deus ensinou ao homem.

Mas… nenhuma surpresa com esse quadro, pois afinal já existia o alerta:
“Não vos conformeis com esse século, mas transformai-vos pela renovação da vossa mente para que experimenteis qual seja a boa, agradável e perfeita vontade de Deus.” (Rm.12:2)

Um caso difícil: uma pessoa casada com alcoólatra ou com marido agressor, vivendo vários anos cuidando e tentando minimizar as seqüelas dessa condição, consegue desvencilhar-se desse parceiro pondo fim à essa relação. Solução que muitas vezes trata-se de um escape à sobrevivência dessa pessoa que se encontra no extremo da exaustão emocional. Passam-se os anos e esta mesma pessoa encontra outro parceiro que por “coincidência” apresenta o mesmo quadro de alcoolismo ou o mesmo caráter agressivo.

 Outro caso: depois de uma longa relação com homem infiel, vivendo uma parceria de insegurança e desvalorização, e rompendo esse relacionamento, há o fascínio novamente por outro parceiro igualmente infiel, etc….E a história se repete.

Chegamos então nas ciladas da vida onde, por estranho que pareça, a situação que deveria ser evitada, é “perseguida”.

Encontramos aqui o quadro: busca de segurança X medo do desconhecido.

Mesmo vivendo uma situação de desconforto e de insegurança, esta é uma situação conhecida. Nessa situação, a pessoa conhece os limites, as dificuldades e sabe como equilibrar-se. Acostuma-se com a dificuldade. É o pássaro na gaiola que desconhece o outro lado que é a liberdade, e quando solto, volta para a gaiola.

Passar pelo mesmo caminho, ainda que mais perigoso, mais longo, mais difícil, ainda é mais seguro do que se aventurar no desconhecido. O desconhecido traz insegurança, conflitos e mesmo sendo mais fácil é ameaçador.

Notamos então que o novo não é tão amigável como nos parece. Todo o NOVO já traz a conotação da mudança, da insegurança, do desequilíbrio.

Portanto, aquele que tem certa dificuldade em aventurar-se no novo, também tem mais tendência a repetir suas histórias, suas escolhas, suas decisões.

As repetições para essas pessoas, são repetições que sugerem: “Agora vai ser diferente. Dessa vez vou conseguir o que não consegui da vez anterior…”

Essa é a matriz psíquica que determina os atos repetitivos de inúmeras pessoas ao nosso redor. São os “fracassos” repetidos ou as tentativas frustradas, surgindo com uma roupagem supostamente diferenciada. Nossa mente precisa ficar alerta contra essas ciladas.

Artigo publicado originalmente no site PapoNosso : Ciladas

A morbidez, anteriormente, “recatada”, encoberta, hoje escancarada, já faz parte do cotidiano, onde é vista de maneira corriqueira e natural.
Artigos escabrosos, restritos anteriormente a jornais de baixa repercussão, hoje despontam com uma variedade imensa e alardeiam nossa mente já propensa a ater-se à escândalos, miséria, terror, violência e sofrimento.

Atente para o fato de que aquele que se destaca em alguma grande causa, possivelmente não terá seu feito tão alardeado pela mídia como aquele que se evidencia no ato bárbaro e dantesco.

Males de um século acumulado de violência, desrespeito, desperdício, cujo mundo encontra-se virado, violentado, trocado em seus valores de certo e errado.

Atiçados por essa morbidez, o ser humano caminha freneticamente, sem dar-se conta de que o que chama sua atenção, tem de conter sua dose de atrocidade. A imprensa por sua vez também caminha fomentando e fortalecendo esse viés triste de nossa “doença”.
Quanto mais doente, maior o interesse, maior o destaque.

Adoecemos juntos, sem perceber a manipulação constante desse complô maligno abocanhando nossa mente frágil. Mente essa que já se tornou embrutecida, anestesiada, insensível e dentro dessa insensibilidade, busca então novos horrores, novas tragédias, novas “sensações”.

Um ciclo vicioso trazendo então… insensibilidades, novas tragédias,… novas buscas pelo desumano… mais insensibilidade… mais buscas… mais morbidez.

“Tu, Senhor, conservarás em perfeita paz aquele cujo propósito é firme, porque ele confia em Ti.” (Isaías 26:3)

O termo neurose passou a ser muito difundido entre nós e tornou-se corriqueiro e banal. Qualquer pessoa que nos pareça um pouco “fixada” em determinadas coisas, fugindo um pouco de nossos padrões de comportamento, tornou-se uma pessoa neurótica. Assim, preocupação demais, por exemplo, tornou-se neurose.
Mas, vamos ver a demanda da vida moderna. Muitas vezes, dizemos que o trabalho é neurotizante e isso quer dizer que ele nos exige demais e que nos atropelamos para dar conta de toda essa demanda. Como a competição tornou-se acirrada e de certa forma nos oprime e nos impulsiona a estarmos sempre na frente, nossa frustração, da mesma maneira, a acompanha.

À medida que “corro atrás”, percebo que igualmente, há outros no meu trabalho que estão mais à frente e eu me frustro por não ser tão competente e continuo a correr atrás. É como uma bola de neve. Não para nunca!

Como essa situação é, praticamente, interminável e exige todo esforço e energia da pessoa, isso pode tornar-se o único alvo, onde todas as outras coisas ficam em segundo plano.

No caso da mulher, por exemplo, onde ela tem que se dividir entre casa, trabalho, etc… podemos dizer que a ansiedade a coloca num ritmo neurotizante. Não é difícil encontrarmos mulheres “casadas” com o trabalho mas ao mesmo tempo pouco atenciosas com os demais compromissos de filhos, casa e marido. Não falamos aqui do ritmo normal de trabalho e da divisão equilibrada que muitas mulheres conseguem ter, mas, estamos falando de como isso pode tornar-se excessivo e desproporcional.

A demanda excessiva com certeza leva a mulher a um estado de ansiedade muito grande, onde responder a essas exigências é uma sobrecarga.

Em Eclesiastes 9:10, diz: “Para fazermos tudo que vier às nossas mãos, mas segundo as nossas forças”.K. Horney escreve que os sentimentos de culpa parecem exercer papel saliente no quadro aparente das neuroses. Em alguns, esses sentimentos manifestam-se aberta e abundantemente, em outros, aparecem disfarçados, porém, sua presença é indicada por conduta, atitudes e maneiras de pensar e agir.

Portanto, a cobrança é um fator que geralmente aparece como conseqüência dessa impossibilidade de fazer tudo. Mas como fugir desse processo em cadeia?

Conhecer e aceitar suas limitações é o primeiro passo. É impossível mesmo, fazer toda a tarefa de casa; a tarefa completa. Muita coisa será deixada de lado. É impossível atender aos filhos em todas as dificuldades ou compromissos, levando-os a todas atividades ou acompanhando-os em tudo o que gostaríamos. Fazer tudo o que gostaríamos, aliás, é impossível no mundo moderno.

No trabalho, é impossível ser o melhor e ser o mais eficiente. A idéia tortuosa da modernidade mostrando o homem como uma máquina, com mil atividades e habilidades é tremendamente fantasiosa.

O importante é reconhecer que por mais que se queira completar todas as áreas sempre haverá falhas e que todos vivem essa divisão. Não há uma super mulher e é importante fugir dessa utopia que sobrecarrega e estressa o cotidiano.

Continua em Cuidado com as neuroses – Parte 2 …

… Continuação do post Cuidado com as neuroses – Parte 1

“Tu, Senhor, conservarás em perfeita paz aquele cujo propósito é firme, porque ele confia em Ti” (Isaías 26:3)

Para termos uma noção aproximada dessa neurose que gera ansiedade e conflito numa tentativa de equacionar todas as atividades do dia a dia, repasso parte de questionamentos de algumas mulheres que vivem esse conflito neurotizante da vida moderna. Quem sabe você se identifica com alguns depoimentos…

Outra mulher relata igualmente a pressão da competição no trabalho, e a insegurança em não se sentir capaz de entrar nessa competição:
“Pensei em mandar meu currículo para outro escritório, mas depois pensei se de fato vale a pena. Afinal, há pessoas melhores que eu e com mais experiência. Por que eles me escolheriam? Há pessoas que fizeram vários cursos de especialização e são mais capazes. Será que vou conseguir? Isso me angustia.”

Um outro questionamento:

O tempo é escasso e por isso gera culpa. A ilusão em pensar que somos ilimitados gera conflito e automaticamente frustração, à medida que percebo minha impossibilidade de realizar tantas coisas ao mesmo tempo e tão completas como desejaria.

Mas veja bem, isso é ilusão, não é a realidade. Nossa realidade é que a mulher que se divide em atividades diversas, tem com certeza seu ganho, mas inevitavelmente terá suas perdas.

Em TUDO, haverá perdas. Admitir essa realidade já será um grande passo.

O MEU tempo é único, pessoal, com meu ritmo próprio, independente de ser diferente de outras pessoas e principalmente independente de ser “aquele” ritmo que outros esperam ou desejam.

Adaptar-se dentro de cada ritmo sabendo observar suas limitações, é a chave para fugir da frustração e da auto-estima fragilizada.

Artigo publicado originalmente no site PapoNosso : Neurose