A ponta do iceberg

A moda do “ficar” e dos relacionamentos superficiais e efêmeros, ao contrário do que se imagina, não é a melhor opção para a satisfação do ser humano.

Trata-se de uma frustração aprendida a “duras penas” e com muito sofrimento.

Muitos autores cristãos denunciam que começar o relacionamento pelo sexo, é começar pela porta errada.

A porta certa de uma relação que tenciona ser consistente e benéfica, teria que começar pela porta da amizade, da conversa, do conhecer-se melhor e o sexo seria sua última etapa.

Olhando dessa maneira e encarando nosso século atual, isso parece piegas e é claro, totalmente ultrapassado. Seria, então, a forma mais moderna que vivemos; pouco conhecimento do outro e rápida entrada pela porta do sexo, a melhor e mais prazerosa forma de relacionamento? Seria esse o formato mais adequado e melhor para todos? Pois, parece que não.

Começa-se pelo sexo e depois de rápido entrosamento e pouco convívio, entra-se na chamada relação a dois, com a tentativa de aí sim, conhecer o conteúdo desse parceiro que já se conhece sexualmente.

E ….surpresa: começa a descoberta da personalidade do outro, das esquisitices do outro e da dura convivência que nem sequer se poderia supor. Etapa difícil essa, onde com o passar do tempo, esse parceiro que só trazia prazer, passa a trazer desprazer. Desprazer no confronto de opiniões, nos gostos, nos desejos, etc..etc…

Rapidamente termina-se a relação, pois há o despreparo e a falta de persistência para o aprofundamento nessa relação. Como há inúmeras “portas abertas” a serem visitadas e com tanta facilidade no encontro delas, não há lugar para a persistência do reencontro, que se torna obsoleto e indesejável.

Passa-se então ao próximo relacionamento, onde a repetição é constante e onde o término é inevitável e novamente outro relacionamento e assim por diante.

Frustrações acumuladas onde o deslumbramento do início da relação acaba, onde o prazer do sexo, que antes encobria as características do parceiro, agora se mistura às diferentes facetas de caráter. Começa a difícil tarefa do aprendizado do conteúdo. Começa o confronto da realidade.
Infelizmente, esse século caracterizado pela pressa, embrenhou-se também dos relacionamentos onde as pessoas, capturadas pela rede do fácil, do sem compromisso e do descartável, encontram-se de repente, surpresas ao descobrir tão cedo, a frustração, a mágoa, o sentimento da rejeição e muitas vezes a sensação de ter sido explorado e usado.

São pessoas que, na sua maioria por serem extremamente jovens e despreparadas emocionalmente, saem desses relacionamentos machucados, sofridos e levando para os próximos parceiros temores, desacertos, e obstáculos tremendos na relação que deveria ser leve e desarmada.
São jovens que chegam aos 30 anos, já profundamente incapazes de se relacionarem novamente de uma maneira mais sincera e comprometida; apesar de quererem. E como querem!

Incapazes de acreditarem no outro, já vencidos pelas inúmeras vezes que percorreram sempre o mesmo caminho do desencontro, têm sua habilidade de relacionamento podada pela dificuldade de lidar com o difícil e o permanente (e não mais com o fácil e o descartável.)
Vítimas da pressa, atropelam-se na única realidade que de fato, irá “segurar” a relação de duas pessoas: o conteúdo.

Desconhecem que o sexo é importante parcela dentro do relacionamento mas não a única.

Jovens, vítimas do novo formato desse século. Século tão avançado em tantas descobertas e tão algoz e destruidor no que de mais precioso existe que é o relacionamento humano.

Temos jovens despreparados quanto à realidade.

Por mais difícil que seja recompor esse formato e ajudar na estruturação e construção dessa realidade de conteúdo, é preciso fazê-lo.

“E não vos conformeis com este mundo, mas transformai-vos pela renovação de vossa mente…”

Elo Fraco

Muitas são as perguntas sobre a causa de crianças e adolescentes que apresentam doenças “de adultos”.

O que acontece com eles, atualmente, que antes, não acontecia?
Nas décadas de 50, 60 e 70 as crianças eram ainda “crianças” com brincadeiras de crianças, cercadas por familiares e, principalmente, pelas mães que as mandavam para a escola somente aos 6 ou até 7 anos de idade. A diversão era na rua (na época, segura) ou mesmo dentro de casa. O apoio dos pais (onde a permanência mais duradoura dos casamentos existia) dava a essas crianças o suporte necessário para que crescessem sentindo-se seguras e amparadas.

As mudanças, já as conhecemos bem:

- no tempo dessa mãe que passa a maior parte de seu dia no trabalho;
- no casamento, onde pais separados tiveram de se dividir na atenção dos filhos e, também,
- na pessoa daquele que antes educava e que agora, passa o bastão para professores, babás. creches, etc…

O abandono se instala na percepção dessa criança que, na tentativa de se adaptar satisfatoriamente, inicia seus processos de somatização, ansiedade, angústia e autoestima fragilizada. Nesse processo, ainda, o isolamento transforma-se em “egoísmo” onde esse ser precisa pensar e focar em si mesmo nessa tentativa de adaptação.

Como consequência, no início dos relacionamentos que essa criança irá desenvolver, passa a existir a dificuldade de construir vínculos fortes e permanentes, onde a incapacidade de pensar no outro deixa de existir. Pois, afinal, aquele que passou tanto tempo investindo em si mesmo e tentando emocionalmente adaptar-se de maneira mais saudável, agora, desenvolver bons relacionamentos significa dar “tempo ao outro” e “pensar no outro”. Sacrifício demais exigido por alguém desacostumado a viver esse intercâmbio até dentro da própria casa, onde se sentia abandonado ou percebido como tal.

A prova e resultado disso são os relacionamentos desses jovens oriundos daquela geração que mal se sustentam e inviáveis de permanecerem por muito tempo. Jovens que apresentam as mais diversas consequências dessa dinâmica familiar, adoecidos, com síndrome do pânico, fobias as mais diversas, depressão, transtornos obsessivos, etc… etc…

O jovem perdido de hoje, infeliz, doente e solitário, pede socorro a esses pais que repensem seu comportamento e expectativa diante da vida e diante do o que é ser pai e mãe. Pais que aceitam a imposição moderna e o formato do mundo atual da imposição do “ter mais”, “ser mais” deixando de lado esses filhos abandonados e perdidos à procura de uma resposta para suas vidas.

O senso crítico nessa idade está mais acentuado e, portanto, os pais precisam ser coerentes com as punições e recompensas para não confundir a cabeça da criança.

Nesse período o grupo de amigos precisa ser mais expandido além do grupo da escola. As brincadeiras ao ar livre, devem ser propiciadas. Caso a criança apresente uma tendência a roer as unhas, chupar os dedos ou algum tique nervoso, significa que ela não está conseguindo se expandir de modo adequado. É um sinal claro de que ela está se contendo, ou vivendo algum período de tensão. 

Como são mais críticos em relação aos outros, e críticos consigo mesmos, a tendência é se sentirem cobrados quando não fazem corretamente as tarefas.

Uma situação competitiva pode gerar tensão.

Estatisticamente, é a fase que mais sofrem acidentes sérios, pois a tentativa de se expandirem é liberada nos jogos violentos e nas correrias desenfreadas.

É um excelente momento para que os pais comecem a introduzir a mesada. Pois, é uma fase que pedem em demasia, então, já podem começar a ter noção do gasto com o dinheiro. Assim, quando a mesada terminar, saberão e entenderão bem os pais, quando os ouvirem dizer que o dinheiro deles acabou, e que agora, só no mês seguinte.

Aos 10 anos, a motricidade é mais tranqüila e a descarga de tensão aparece nos movimentos finos, como ao enrolarem os cabelos, enquanto fazem o dever ou mordem a bochecha.

O equilíbrio emocional é mais equilibrado, mais razoável, mas se desestabiliza aos 11 anos. E, por que perdem um pouco desse equilíbrio?

Porque a individualidade já está mais definida e precisam de auto-afirmação; o que aparece numa atitude de rebeldia, de oposição, principalmente, em relação á mãe que é a figura mais próxima e quem mais dá as ordens.

O pensamento consciente já está quase pronto aos 12 anos, e o córtex cerebral que possibilita esse pensamento, já se completou. 

Aos 11 anos, para as meninas, é importante já saber sobre a menstruação. Pois muitas já têm a menarca nessa idade.

A independência é bem maior. Os pais já começam a perceber sinais de uma adolescência nesses filhos que, já se autodenominam de pré-adolescentes.

Tendo recebido muito pedidos de sugestões de livros sobre esta faixa de idade, recomendo as publicações da Clínica Tavistock. Em português, publicados pela Editora Imago :

• Compreendendo seu filho de 10 anos – Jonathan Bradley

Tempo para os filhos

Filhos que estão na escola meio período e quando chegam, não podem ficar em casa com empregada e se atiram em diversas atividades. Além da escola, têm aula de natação, computação, judô, etc…. etc….
Esse é o quadro que temos hoje. Comum, sem dúvida, mas eficiente? Terão consequências ou já as têm que talvez nem estejam sendo identificadas pelos pais?

O tempo com filhos tem sido negligenciado ou considerado pouco importante pelos pais e, principalmente, pelas mães que colocam o trabalho como prioridade e filhos em segundo plano, imaginando que com o resultado financeiro advindo do trabalho, estará dando a esse filho o melhor de tudo. Grande ilusão!

A distorção desses valores tem mostrado que temos crianças infelizes e despreparadas para enfrentarem uma realidade muito mais exigente do que parece.

Crianças que passam muito tempo longe da mãe muitas vezes desenvolvem um comportamento inseguro, pois a base da segurança vem da interiorização da figura materna e isso é feito na convivência profunda entre mãe e filho(a).

Pais que chegam tarde em casa e que convivem apenas de uma hora e meia a duas horas com filhos, têm dificuldade em discipliná-los por pena ou receio de se tornarem mal vistos por esses filhos, ou de parecerem antipáticos.
Deixando de discipliná-los como convém, esses filhos se tornam ditadores, manipuladores e autoritários. Como consequência disso, desenvolvem baixa resistência à frustração, pois não aprendem a lidar com situações que não são aquelas que eles planejaram. Em decorrência disso, tornam-se adultos infantilizados que na primeira dificuldade no trabalho, por exemplo, pedem demissão ou, na primeira crise em relacionamentos, “tiram o time”e procuram logo novos parceiros. Igualmente, na primeira crise dentro do casamento, incapazes que sempre foram em lidar com situações de dificuldade, escolhem o divórcio como alternativa mais fácil e menos desgastante.

O resultado disso é o que temos visto dessa geração que começou a surgir nos anos 80, com a chegada da mulher ao mercado de trabalho. Geração, essa hoje, com jovens de vinte e tantos anos vivendo relacionamentos precários e passageiros, com parceiros descartáveis e flutuantes.

Esquema de criação estabelecido décadas atrás que se estende e se perpetua ainda hoje, onde crianças de 3,5,8, anos etc… vivem situações semelhantes. Pouquíssimas mudanças aconteceram nas últimas décadas, e podemos considerar mudanças para pior. Afinal, o mundo competitivo exige atividades múltiplas… transformado essas crianças em adultos bem-sucedidos. Será?

Será o adulto bem-sucedido aquele gerente de alguma empresa, com inúmeras pessoas trabalhando abaixo dele, mas que fica estressado ao extremo, levando a crises de depressão, de agressividade, síndrome do pânico e com dificuldade em lidar com frustrações e medo da competitividade. E, como consequência, o isolamento e dificuldade de aproximar-se das pessoas que podem ser inimigas em potencial?

Hoje em dia, sabemos que um adulto bem-sucedido, é aquele bem equilibrado emocionalmente, que gerencia bem situações de frustração e não tem receio da competição, pois conhece bem sua tarefa, seu lugar e sabe disso por ter uma auto-estima equilibrada e saudável. É bom lembrar que auto-estima não se constrói aos 30 anos, mas é construída na primeira infância pelos pais que gastam tempo observando essa criança e acompanhando em detalhes a evolução de comportamento e personalidade, que aos 3 anos já está formada.

Exemplificando, se no meu projeto está a música e compro um violão, mas não tenho tempo de dedicar-me a esse projeto, o final será sofrível.

Criação de filhos exige renúncia, sacrifício e deixar de lado situações aparentemente prioritárias e engajamento absoluto no preparo dessa vida que um dia iniciou, na maioria das vezes, por escolha.

É necessário observar cuidadosamente se cada mãe em potencial se encaixa dentro da exigência da maternidade.
Caso não se encaixe, NÃO TENHA FILHOS! Nenhum ser humano merece ser negligenciado.

Nunca tivemos tanta facilidade de comunicação e ao mesmo tempo tanto isolamento como temos hoje. Se a internet nos permite uma rápida ligação com as pessoas e nos favorece tanto a amplitude nos contatos, por que será que as pessoas se sentem cada vez mais isoladas?

As salas de “bate papo” na internet são exatamente um atrativo para as pessoas solitárias, sempre em busca de alguém com quem se possa gastar tempo, sem comprometer a privacidade de cada um.
Por que esse tipo de contato é tão procurado? É uma maneira de envolver-se parcialmente, de esconder-se.
É uma alternativa de um contato sem compromisso, uma falsa aproximação, onde faço apenas um contato superficial, sem envolvimento real.

São vários os fatores que parecem empurrar uma pessoa em direção aos relacionamentos “internéticos”, indicando que talvez esse comportamento não seja uma escolha, mas sim uma imposição.

• Um dos fatores é o medo. O contato direto tornou-se perigoso. Quem é a pessoa que se aproxima e com que intenção? Como disse uma senhora de alta posição social e financeira: “Não tenho amigos porque sei que as pessoas se aproximam por interesse. Em algum momento sei que vão pedir alguma coisa. Já vi isso inúmeras vezes e sempre pode acontecer de novo.
• Um segundo fator é a competição nos vários setores.
  O outro é aquele que compete comigo no trabalho, no curso, na própria família, no sexo. O outro, ou outra pode chamar mais a atenção do que eu. Assim, é preciso manter a distância e a privacidade.

O afastamento um dos outros, na verdade foi um processo bem lento. Nas cidades do interior, por exemplo, antes da TV, as pessoas levavam as cadeiras para as calçadas à noite, e ali ficavam conversando com os que passavam. Com o surgimento da TV, as pessoas começaram a se recolher, absortas com as programações, e automaticamente mergulhando nesse afastamento sem perceberem.

Outro ponto é decorrente também da competição que se estabeleceu: a necessidade da informação. Essa necessidade “encurtou” nosso tempo, pois minha competência ancora-se no meu preparo, no meu saber. Esse preparo é passado aos filhos, que também correm atrás do tempo.
Portanto, corremos com eles e por eles.

A falta de tempo hospedou-se na vida de cada um de tal forma que a convivência tornou-se raridade e o isolamento estabeleceu-se de uma forma inflexível e até irreversível.

Sem perceber, o ser humano adoeceu no isolamento, mas nem por isso mudou internamente. Continua carente de convívio e de relacionamentos profundos.

Ter amigos e conviver profundamente é receita terapêutica para nossa saúde emocional.

Você ainda acha que a solidão é uma escolha?

Essa é uma passagem importante, pois na idade de 2 anos a criança desconecta o EU do OUTRO. Antes dos 2 anos, a criança não tem noção exata de quem ela é. Por isso, se olha no espelho e não se identifica na própria imagem. Não sabe que é ela mesma que está vendo. Aos 2 anos essa diferenciação já acontece e ela consegue “controlar” a imagem no espelho.

Nesta fase a criança possue apenas o raciocínio concreto.

O abstrato ainda não está formado. Exatamente por isso, que os pais devem cuidar da linguagem que usam. Se você diz “Preciso voar daqui, agora!” ela entende literalmente o que você diz. Ou, “Você parece uma bola de tão gordinho” , faz a criança se imaginar como uma bola. Mas, por que isso é tão importante? Porque, é nesse período que as imagens ficam impressas em nossa mente. Elas podem interferir em nossa imaginação e nos acompanham por muito tempo.

É a fase em que o conhecimento das palavras aumenta, e o aprendizado dos nomes do corpo também. A criança já aprende nomes como joelho, pescoço, orelha….e o nome da genitália masculina e feminina. Geralmente, os pais nomeiam corretamente diferentes partes do corpo, mas nessa área, por um constrangimento dos próprios pais, nomes diversos são dados. No caso das meninas, nomes como: barata, aranha, perereca e vassoura aparecem como nomes “alternativos” e para os meninos,: pistola, passarinho, documentos, etc… idem.

No caso das meninas, são nomes que sugerem nôjo, mêdo e que assustam. São noções passadas e fixadas nesta mente, na fase do concreto e que leva, mais tarde, a encontrarmos adolescentes e jovens com uma imagem distorcida do funcionamento da genitália. Geralmente, apresentam um desconhecimento dessa parte do corpo. Levam uma sensação de “não se pode chegar perto”, é “nojento” ou “não sei direito como funciona”.

Se percebe, nesta faixa de idade, o menino segurando seu pênis, frequentemente, com mêdo de que ele de fato possa “sair voando”. A tentativa de disciplinar o filho com esta atitude, ou “mania”, é frequente. Mas os pais ignoram que este comportamento é causado por eles mesmos. Ou, eles se assustam quando vêm o pai preocupado com seus “documentos” que sumiram.

Como é uma fase onde a criança já começa a perceber o OUTRO, ela já diferencia a expressão de raiva ou de contentamento nos pais. Por isso, não se deve permitir que a criança permaneça no quarto dos pais e presencie a relação sexual, principalmente porque é vista como uma agressão, e não como um ato amoroso. Geralmente, é percebido como uma atitude de agressão do pai, em relação, à mãe.

Como não há pensamento lógico nessa fase, é comum no supermercado a criança segurar um pacote de balas, por exemplo, e não querer largá-lo na saída, no caixa. A mão se desespera, neste momento, interpretando tal atitude como rebeldia. Mas para a criança não existe a conclusão de que, poderá receber depois o pacote de balas. É necessário explicar, e levá-la a observar o processo do caixa, para que ela entenda. Pois ela percebe somente o que vê.

Para entender como o OUTRO se comporta, a criança faz a brincadeira de vestir a roupa da mãe, usar seus sapatos, pois assim vestida como a mãe, ela É a mãe. Então, poderá entender como ela, sua mãe, se comporta. As brincadeiras de pai, mãe, médico, etc… acontecem de maneiras repetidas. Quanto mais ela repetir e fizer esse exercício, mais ela aprenderá o comportamento do OUTRO. (Veja este vídeo ilustrativo…)

É a fase também do Comportamento Aprendido. Se ela machucou a mão e recebeu um carinho, uma atenção maior, ela irá repetir tal fato. Dirá que está com a mão machucada, para novamente receber o mesma atenção. Muitos pais repreendem os filhos, neste momento, imaginando se tratar de uma mentira. Não há nesta fase a consciência do saber enganar o outro. Da mesma maneira que, quando você a proíbe de comer algo e se ausenta. Ela come e como não conclui, não entende como a sua mãe sabe que foi ela que o fez. Também não se trata de ” mentiras”. Quando fala sobre monstros, ou conta estórias fantasiosas em excesso. É uma fase de grande imaginação criativa.

Como os meninos têm mais atividade cerebral do lado direito, preferem os carrinhos, pois lidam melhor com espaço e movimento. Já as meninas, têm os dois lados em atividade e lidam melhor com emoções e linguagem. Enquanto as meninas falam mais, mesmo sozinhas, os meninos já começam a preferir jogos com maior contato físico.

São diferenças e características fundamentais que ajudam aos pais a terem maior exatidão na conduta com os próprios filhos.

Tendo recebido muito pedidos de sugestões de livros sobre esta faixa de idade, recomendo as publicações da Clínica Tavistock. Em português, publicados pela Editora Imago :

• Compreendendo seu filho de 2 anos – Susan Reid
• Compreendendo seu filho de 3 anos – Judith Trowell
• Compreendendo seu filho de 4 anos – Lisa Miller

Um website bastante interessante é o da Supernanny, em inglês.

Como recebemos inúmeros comentários sobre esta fase de 2 a 4 anos das crianças procuramos organizá-los para facilitar a consulta para quem possa se interessar. Além de estarem logo abaixo de Comentários, em ordem cronológica, as perguntas recebidas e as respostas dadas estão, também, compiladas nos seguintes grupos/links:

1. Comportamento, Disciplina, Agressividade
2. Manias e Tiques
3. Desenvolvimento (Fala/Vocabulário, Desenvolvimento Motor)
4. Adaptação na Escolinha
5. Timidez e Auto-estima fragilizada
6. Identificação sexual
7. Sexualidade nesta fase?
8. Amamentação nesta fase
9. Difícil colocar para dormir
10. Ciúmes de um dos pais
11. Tão tranquilas que preocupam…
12. Chorando muito…
13. Medos…
14. Alimentando-se pouco…
15. Largando as fraldas...

Recebemos inúmeros comentários sobre a fase de 2 a 4 anos de crianças e procuramos organizá-los para facilitar a consulta para quem possa se interessar. Esses são aqueles relacionados ao choro excessivo.

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Comentário por Dagmar – Setembro 2, 2008

Meu filho acabou de completar 4 anos e está numa fase que chora muito por qualquer motivo, não era de chorar, a professora ATÉ FALAVA QUE QUANDO ELE CHORAVA tinha que sair correndo que com certeza era grave… Como devo proceder???

Marilena responde:

Muitas vezes o choro sem causa aparente, é uma necessidade de atenção.

Você tem tido tempo para ficar com ele? Como anda sua atenção com ele?

Muitas vezes, também, a criança não consegue realizar alguma tarefa sozinho e percebe a cobrança da mãe ou decepção dela. Veja se isso tem acontecido.

Observar detalhes assim poderá lhe ajudar a entender melhor a reação dele.

Recebemos inúmeros comentários sobre a fase de 2 a 4 anos de crianças e procuramos organizá-los para facilitar a consulta para quem possa se interessar. Esses são aqueles relacionados às crianças tranquilas que até preocupam aos pais.

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Comentário por Luciana | Setembro 5, 2008

Olá, minha filha tem 4 anos e sempre foi esperta, carinhosa demais, ligada no mundo a sua volta, está sempre pronta a ajudar, comportada até demais, organizada também. Com muito diálogo em casa sempre procuro explicar o porquê de cada não, elogio sempre tudo o q ela faz, sempre olhando nos olhos etc. Seu comportamento sempre foi muito maduro para sua idade. Com os amigos ela nunca consegue “brigar” pelas suas idéias e vontades ex: brincadeira de mãe e filha ela quer ser a mãe mas a outra n deixa ela acaba sempre cedendo pq diz q senão n brinca. Ela está numa escola nova tenta fazer amigos mas diz q nunca é chamada para brincadeiras, sempre ela quem chama e diz estar se sentindo sozinha, q n tem ninguém que fique “com ela” (melhor amiga). Na outra escolinha tinha a “melhor amiga”. Não exijo nada dela só explico o porquê de organizar suas coisinhas (e quando, raramente, deixa espalhada não falo nada pois acho isso normal), de como é bonito ser educada (dizer por favor e obrigada) etc. Será que por tentar educar acabei errando? Acho q ela não se comporta como criança não como as outras. Ela repara e comenta comportamentos dos outros amigos quando são rebeldes, jogam seus brinquedos, brigam etc. Sinto ela muito frágil emocionalmente. Não sei como ajudar.

Marilena responde:

Há algumas crianças que desde muito cedo já demonstram seu perfil.

Há aquelas que brigam por qualquer coisa, há as que cedem quase sempre e há as que são intermediárias, mais pacifistas, etc… Talvez, sua filha seja uma delas.

Você poderia ajudá-la se pudesse identificar algumas amigas mais próximas e convidando-as para brincarem com sua filha (desde que ela queira, é claro). Talvez, ela seja mais amiga de poucas crianças do que de muitas. A troca de “casas” entre amigas por uma tarde ou algumas horas, poderá fortalecer sua filha no sentido de mostrar a ela que ela pode e consegue fazer amizades.

Observe esses detalhes de preferência em sua filha e tente estimular esse seu lado para que ela se sinta mais segura.

Retorno da mãe:

Deus sabe como coração de mãe às vezes aperta!! Agradeço por mim e por tantos outros que mesmo sendo pessoas desconhecidas, foram merecedoras, acima de tudo, da sua atenção e do seu carinho. Muito obrigada!

Luciana.

Recebemos inúmeros comentários sobre a fase de 2 a 4 anos de crianças e procuramos organizá-los para facilitar a consulta para quem possa se interessar. Esses são aqueles relacionados ao Ciúmes de um dos pais.

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Comentário por Juliana | Setembro 5, 2008

Olá! Meu filho tem 2 anos e 4 meses, tem horas que é muito carinhoso, dá beijos e abraços, mas tem vezes que só quer bater em mim e no pai dele, se bato nele também ele quer bater mais então eu converso com ele digo que não se deve bater que machuca. Se eu e o pai dele estamos sentados juntos no sofá ele vem e faz um de nós sair. O que devo fazer pra mostrar que quem manda são os pais e não ele? Preciso de ajuda. Abraço

Marilena responde:

Seu filho está na fase do ciúme (seu com o pai) e por isso tenta separar vocês dois no sofá.

Sempre que ele fizer isso, tente colocá-lo no meio e arrume alguma coisa que possa entrete-lo.

Essa fase passa e os tapas mostram o quanto ele bate por não ter o que consegue, que é atenção sua exclusiva com ele.

Bate em você por não conseguir isso e bate no pai por saber que é ele quem separa você dele.

Essa fase passa com o tempo e é normal que aconteça.

Bater para ele, ainda não significa que ele está desafiando você ou que quer mandar.

É apenas uma demonstração de ciúme.

Diga à ele que todos vocês gostam dele e que você, gosta muito dele.

E, sempre que puder, incentive alguma brincadeira com vocês tres para que ele perceba o quanto é divertido brincar com os pais e não somente com a mãe.

Recebemos inúmeros comentários sobre a fase de 2 a 4 anos de crianças e procuramos organizá-los para facilitar a consulta para quem possa se interessar. Esses são aqueles relacionados a dificuldade para colocar para dormir.

Algumas dicas…

A criança dorme à tarde? Por quanto tempo?

- Se ela dorme muito durante o dia, à noite talvez não esteja tão cansada assim.

Ela  tira algum cochilo à noite,  mesmo que sejam 10 minutos?

- Se isto acontece, já é motivo também para perder um pouco o sono mais à noite.

Ela tem atividades ao longo do dia em que possa gastar suas energias?

- Tem espaço para correr ou fica todo o tempo vendo TV?

Ela tem algum ritual para dormir?

- Chupeta ou paninho que goste de segurar, luz amena no quarto, etc…

- Crianças precisam de algum ritual antes de dormir para que comecem a se acostumar à esse processo.

Os pais trabalham fora e só chegam à noite?

Ficam pouco tempo com ela?

- Crianças, mesmo nessa fase tão cedo, fazem um drama para dormir, porque querem ficar com os pais e este, muitas vezes, é o único momento para isso.

Há muitas brincadeiras agitadas antes de dormir?

- Isso, também, dificulta/afasta o sono.

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Comentário por Thais | Setembro 29, 2008

Nossa, amei esse site que encontrei por acaso. sou mãe de primeira viagem de uma menina que fará 2 anos agora em outubro. Costumo ser muito carinhosa, mas tenho observado que ela tem me desafiado. Penso que posso estar sendo muito permissiva. Atualmente ela não tem dormido a noite toda, acorda gritando e me chamando, fico achando que ela possa estar tendo algum tipo de terror noturno e acabo dormindo com ela num colchão que coloquei na sala pra ela ficar + perto do meu quarto.O fato é que ela acorda sempre que saio e só para de gritar quando volto. Meu marido está ficando cansado dessa situação pois acha que não me posiciono. Não sei mais o que fazer, como agir…me deem uma solução. Aguardo ansiosa.

Marilena responde:

Explique a sua filha que é hora de dormir, leve-a até o quarto, coloque na cama e saia.

Quando ela começar a gritar, volte, diga que é hora de dormir e saia do quarto.

Da segunda vez que ela chamar gritando, entre, não olhe para ela e não fale nada; apenas deite-a na cama e saia. Faça isso quantas vezes for preciso.

Ela já se acostumou com você por perto e já sabe que se gritar, terá você de volta (eles aprendem rápido…). Esse processo é cansativo, mas é a única maneira de você “descondicionar” sua filha do hábito que ela já adquiriu.

Se ela está bem de saúde, sem dor de ouvido, calor, fome, etc….não há com que se preocupar.

Há uma coleção de livros, separados por idade, da Clinica Tavistock (em livrarias) e você encontrará a idade de 2 anos lá. É uma boa dica.

COMPREENDENDO SEU FILHO DE 2 ANOS – Editora Imago – Autora: Susan Reid